Мы тревожимся о том, каким человеком
вырастет наш ребенок, но забываем, что он уже человек.
Сташия Таушер

Недавно поневоле стала свидетелем разговора двух молодых женщин. Дело было в общественном транспорте, и поскольку некоторое время мы ехали вместе, то и суть разговора было уловить несложно: дети разъехались, родители переживают «синдром покинутого гнезда».
«У нас в доме стало так пусто после отъезда детей… После работы ищу любой повод, чтобы подольше туда не возвращаться. Раньше мне даже сложно было уединиться, чтобы немного посидеть в тишине – постоянно в доме звучала музыка, домочадцы суетились вокруг, то есть просили, то погладить рубашку, а то и просто искали во мне собеседника, «жилетку», в которую можно поплакаться. Порой на себя вообще не оставалось времени: ни в салон сходить, ни с подругами пообщаться. Сейчас времени предостаточно, а ничего не хочется… Так и сидим с мужем вечерами каждый в своей комнате: он перед телевизором, а я с телефоном», – сетовала одна из женщин.
«Да не переживай! Все наладится, привыкнешь. Вспомни меня: я ведь места себе не находила, когда единственная дочь вышла замуж и, естественно, ушла жить в другую семью. А я осталась одна… С дочкой ведь мы жили до этого вдвоем. Ночами плакала в подушку, а днем старалась держаться. И ведь умом понимала, что таков закон жизни – дети вырастают и разъезжаются, а родители остаются. Но когда родился внук, это было такое счастье, жизнь приобрела совсем другой смысл. Сейчас еще и внучка есть. Все нормально, привыкнешь. Только немного потерпи», – делилась опытом другая.
А ведь на самом деле так и происходит. У всех родителей рано или поздно наступает период, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельными и покидают родительский дом. Дети могут уехать на учебу, завести семью или переехать в другой город в связи со сменой работы. Так или иначе они начинают свою самостоятельную жизнь, и родители остаются предоставленны сами себе. И у них нередко наступает состояние, которое психологи называют «синдромом опустевшего гнезда». Не только дом, но и вся жизнь кажется им внезапно опустевшей. Особенно тяжело этот период переживают женщины.
Психологическое состояние, возникающее в результате того, что последний выросший ребёнок уходит из родительской семьи и начинает свою самостоятельную жизнь, психологи называют синдромом покинутого гнезда.
Психологи говорят, что в период отъезда детей из дома происходит перестройка семейной системы. Если отношения в браке теплые, уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге.
А я вдруг вспомнила разговор с приятельницей: «Меня муж стал раздражать. Уже подумываю о разводе, но останавливает то, как это воспримут дети. Ведь они уже взрослые, у самих есть семьи. Раньше все внимание забирали они, не было времени задуматься о своих чувствах. А теперь мне кажется, что я прожила жизнь с совершенно чужим, неинтересным мне человеком».
Тогда я, грешным делом, подумала, что она, возможно, встретила другого человека и ищет повод развестись, но теперь понимаю, что они с мужем остались одни в доме и тяжело переживали одиночество вдвоем. И это не единичный случай. Ведь если нет ни любви, ни уважения, муж и жена становятся ненужными друг другу. Раньше конфликты в семье могли сглаживать или даже брать на себя дети. Сейчас супруги вынуждены повернуться лицом друг к другу и выяснять отношения вдвоем. Чувство одиночества заставляет их испытывать раздражение друг к другу. Начинаются взаимные упреки, скандалы, отчуждение.
В первую очередь примите факт, что тосковать по ребенку – это нормально. Детей надо воспринимать как личностей – с правом жить своей жизнью.
Посмотрите на свою жизнь под другим углом. Вы благодаря своим трудам и бессонным ночам вырастили ребенка. Чем это не повод гордиться собой? Вы в полной мере реализовали себя в качестве матери и перед тем, как примерить на себя образ бабушки, возьмите небольшую паузу, чтобы пожить для себя. Сейчас вы находитесь в возрасте зрелого интеллекта, приобретенного жизненного опыта, достаточно крепкого здоровья, в возрасте для самореализации и удовлетворения своих склонностей и интересов. Важно видеть не ограничения, а открывающиеся перед вами возможности, которые дают жизненный опыт и приобретенный социальный статус.
Одинокому родителю пережить отъезд ребенка намного тяжелее. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Они могут продолжать «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов». Однако общий подход остается тем же: дети – не вещь, и мы должны уважать их право на взросление и самостоятельную жизнь.
Сначала следует разобраться со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени. Впустите в свою жизнь новые события: займитесь йогой, медитацией, сходите к психологу – все это поможет вам быстрее справиться со стрессом. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки». Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий, позвольте себе больше отдыхать. Многие женщины, пережившие данный кризис, отмечали, что сейчас чувствуют себя более уверенно, чем в молодые годы, и наслаждаются жизнью гораздо больше.
Чем больше у вас впереди профессиональных и личных планов и возможностей для развития, тем безболезненнее вы переживете «синдром опустевшего гнезда». Многие люди, вырастив детей, открыли свое дело, стали заниматься научной работой или преподавать, занялись общественной деятельностью, стали путешествовать, нашли для себя новые хобби и увлечения, развили свои художественные способности.
Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь. Если вам угодно, можете считать, что вы прожили одну часть жизни, и у вас впереди еще одна часть жизни! Чем вы наполните ее – зависит от вас.
Учитесь получать удовольствие от того, что у вас есть возможность пожить для себя.
Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым содержанием. Удачи!
Д.САЛАМОВА